O wszystkim ważnym dla nas

Lula

Dawajcie tu kawały ja narazie dam jeden

Na lekcji geografii pani pyta Jasia
-Jasiu jak się nazywa nasza ojczyzna?
-Folska
-Nie folska tylko Polska
-Folska
-Jasiu jeżeli jeszcze raz powiesz Folska to dostaniesz dwóje...
-Zamknij się ty fizdo nie widzisz, że nie mam z frzodu zęba!?

Piszcie swoje i oceniajcie kawały innych (jeśli chcecie)

Locke

Dobre

...

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam dwa kręgosłupy!
Lekarz ją bada i mówi:
-Proszę panią, mówiłem już kiedyś pani, że tampony się wymienia a nie upycha.

Lula

O Jasia, który często przeklinał, na lekcje miała przyjść komisja. Pani przed lekcją powiedziała Jasiowi, że może sie zgłaszać, ale w ogóle ma się nie odzywać. Mija cała lekcja. Pani niektóre dzieci zapytała po dwa razy, a Jasia wcale. Ludzie z komisji mówią, żeby go chociaż raz zapytała, więc pani go zapytała:
- Tak Jasiu, co chciałeś?
- Teraz kurw*? Teraz jak już się zesr*łem?!

Czym rózni się mysz Amerykańska, Rosyjska i Polska ? Mysz amerykańska po wypiciu kieliszka whisky idzie spać. Mysz rosyjska po wypiciu szklanki bimbru idzie spać. Mysz polska po wypiciu litra czystej podchodzi do barmana i mówi: - Daj mi jeszcze kota, to mu wpier***ę

W restauracji klient mówi do kelnera:
- Panie, ta zupa śmierdzi!
Kelner odsunął klienta 5 metrów i pyta:
- A teraz?

przychodzi pijak do baru, siada i mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
a kelner mówi:
-A kto rachunek zapłaci??
a na to popijaczek:
-No i sie zaczeło.

Środek miasta, wąska uliczka... Pijak wstaje z ziemi i chce się wysikać. Robi to co trzeba aż tu nagle obok przechodzi jakaś bardzo ładnie wystrojona dama. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi:
- Ale bydle...
A pijak na to:
- No bydle, bydle ale go mocno trzymam...

Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego
-te Stefan wiesz ze mój kumpel ma złoty kibel
-ta idź za dużo wypiłeś
-no to chodź to ci pokaże
-no dobra
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

Jedzie Otylia samochodem ze swoim bratem
zapierdalają 100, 120, 1400 na godzine,
nagle Otylia zjeżdża na lewy pas wprost pod tira i mówi:
Teraz ja jestem Sprite a ty pragnienie.

Co zrobić gdy blondynka rzuca w ciebie granatem.
- Złapać, wyjąć zawleczkę i odrzucić.

Przychodzi baba do lekarza i jest cała pokryta od stóp do głowy muchami...
na to lekarz lekko zdziwiony się pyta:
- Co pani dolega?
- Zostałam zmuszona

Przychodzi baba do lekarza z mózgem w ręce. Lekarz pyta:
- co się stało?
Na to baba:
- to się w pale nie mieści

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nikt nie zwraca na mnie uwagi!
- Następna proszę!

Do lekarza przychodzi baba z padaczką.
Lekarz na to: dyskoteka piętro wyżej.

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
- Co się stało? - pyta się lekarz.
- Coś mi się przykleiło do dupy - odpowiada żaba

Jadą 2 blondynki maluchem. Nagle
zatrzymują się i jedna blondynka otwiera maskę z przodu auta, a druga otwiera z tyłu, pierwsza mówi:
-o kurde, wyleciał nam silnik
a druga odpowiada:
-nieprzejmuj sie, z tyłu mamy zapasowy.

Jadą 2 blondynki samochodem. Po jakimś czasie jedna mówi do drugiej:
- ej, dlaczego jedziesz po krawężniku?
A druga na to:
- myślałam, że to ty prowadzisz.

Czemu blondynkom smierdzi z uszów?
-bo maja nasrane w glowie

Locke

Wow, chciało ci się to wszystko pisać, Lula?

Lula

skopiowałem Wink

Man nadzieje ża wam się to coś co zamieszcze poniżej wam sie spodoba Wink

Syriusz

Jedzie Otylia ze swoim bratem samochodem
Zapierdalają 100, 120, 140 na godzine
nagle Otylia zjeżdża na lewy pas wprost pod tira i mówi:
Teraz ja jestem Sprite a ty pragnienie!!

Nie widziałem

Lula

napisałem juz to tam Wink

Gość w restauracji płaci kelnerowi i mówi mu: "reszta dla pana". Kelner z głupim uśmiechem chowa pieniądze i dostaje w zęby.
- Zapomniałeś palancie kto tu jest panem!

Elegancko ubrany gość pyta portiera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu!

Gość zamawia żurek, bigos i dwie bulki.
- Panie starszy - krzyczy do kelnera - przecież te bulki są mokre!
- Co ja na to poradzę. Gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupą, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami to ma prawo się pocić!

Idzie mama z synkiem-Jasiem przez las i mówi:
- Spójrz synku pająk je biedronkę
Na co Jasiu odpowiada:
- Mamusiu! A co to jest dronka?

Jasio wynają pokój w hotelu...
Recepcionista mówi:
- ZasŁałem panu łóżko...
- To bardzo dobrze - odpowiada zadowolony Jaś
- Nie baŁdzo - odpowiada recepcjonista

-Jasiu dostal od mamy 50 zl. z ktorych musial zrobic zakupy i reszte pieniedzy oddac na stol...
-W drodze do slepu zobaczyl cudownego misia za 50 zl.
-Kupil tego misia i wrocil do domu...
-Mama widzac zakup Jasia zdenerwowala sie i kazala mu go sprzedac...
-Jas poszedl do sasiadki,wszedl do domu i zobaczyl ja w lozku z obcym facetem...
-Nagle zabrzmial dzwonek do drzwi..
-Zaskoczona sasiadka wrzucila Jasia razem z kochankiem do szafy
-Jasio powiedzial:
-Kup pan misia...
-Kochanek:
-Nie kupie...
-Jasio:
-Kup pan misia bo bede krzyczal...
-Kochanek kupil misia i sytuacja powtorzyla sie kilka razy...
-Jasio zadowolony wrocil do domu z zakupami na caly tydzien,misiem i wysoka reszta...
-Mama zdziwiona stwierdzila,ze chlopak bank obrabowal i kazala mu sie wyspowiadac...
-Jasio poszedl do kosciola,wszedl do konfesionalu i mowi:
-Dzien dobry.Ja w sprawie misia...
-Spierd****.Juz nie mam pieniedzy!

Jaś i Małgosia idą sobie przez las.
Nagle Jasiowi zachciało sie bzykać.
Zaczął ją obmacywac - najpierw pod bluzką, potem pod majteczkami, poczół coś mokrego i mówi:
-Co, okresik Małgosiu??
a Małgosia na to:
-Nie!! sraczka!!

Przychodzi Jasio do ojca i mówi:
- Tato, mówią, że twój ojciec był głupi.
Na to ojciec:
- Chyba twój!

Jasio pyta się taty
-Tato jak się robi dzieci?
-Wkładasz najdłuższą część swojego ciała tam gdzie mamusia robi siusiu
Za chwile z łazienki wybiega siostra Jasia i krzyczy:
-Tato tato Jasiu włożył nogę to ubikacji

- Jasiu, nie obgryzaj paznokci - krzyczy mama.
- Jasiu, powtarzam nie obgryzaj paznokci.
- Jasiu, do cholery, nie obgryzaj babci paznokci bo zamknę trumnę!!!

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze.
- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka!
- Chwila....... Jacuś?
- TATA???

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Locke

Z kąd ty to wklejasz? Wink

Lula

jak coś znajde to wklejam Wink

Locke

Wiesz że to się plagiat nazywa Smile

. Ale nie czepiajmy się szczegółów... Wklejaj dalej Lula Very Happy

!

siwy91

Podziwiam was chciała się wam tyle przepisywać?? mi by się nie chciało

Lula

Tu dam kawały (przychodzi baba do lekarza)

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój.

--------------------------------------------------------------------------------

Baba u lekarza:
- Życia zostalo pani jeszcze 10...
- Ale czego?!?! Lat? miesiecy???
- 9, 8, 7....

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi garbata baba do lekarza:
- Co pani jest?
- Ciąża pozamaciczna...

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi babcia do doktora
- Na co się pani skarży?
- Mam tą chorobę na 'k'...
Lekarz wymienia różne choroby ale babcia nic sobie nie przypomina, aż:
- Już wiem! kleroza!
- Mówi się skleroza, babciu!
- Widzi pan doktor? Już o tym też zapomniałam.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi gruba baba do lekarza
- Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę.
- To niemożliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?
- Oczywiście. Jedną po każdym większym posiłku.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza i narzeka, ze rosna jej wlosy na piersiach.
Lekarz prosi babe aby opisala szczegolowo gdzie te wlosy rosna.
Baba mowi, ze wlosy zaczynaja sie na piersiach, przechodza przez brzuch az po same jaja.

--------------------------------------------------------------------------------

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

--------------------------------------------------------------------------------

W wiejskim ośrodku zdrowia:
- Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a maż to się w ogóle nie zastanowi...
- Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza.
- Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży!
- A kupiła pani te prezerwatywy?
- Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach...

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze siedziałam wczoraj na dzałce i coś mnie dzisiaj dupa boli.
Lekarz na to:
-Oj, niedobrze napewno dostała pani wilka.Przepiszę pani czopki.
Baba wraca do domu,a ze była już stara i niedołeżna,poprosiła wnuczka,aby wsadził jej ten czopek.
Wypina się do wnuczka,a on nagle krzyczy:
-Babciu!Pysk rozwarty,język wyparty,a smród....on chyba zdechł!

Locke

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba Razz

siwy91

hahaha bardzo smieszne locke,koń by się uśmiał

Lula

Siwy ale ty byłeś jeszcze lespszy!!!...

siwy91

kiedy i gdzie przypomnij mi lula bo nie kojarze

Locke

Chodziło mu o twojego poprzedniego posta Razz

(chyba

)

siwy91

zacytuj go po nie spałem w nocy i mam spuzniony zatryb

Locke

siwy91

Z całym szacunkiem ale ten kawał nie jest dlamnie smieszny i w dodatku stary jak swiat

Lula

nie był kawał śmieszny ale jak ty się dopisałeś to byl śmieszny Smile

siwy91

widzisz czego sie nie zrobi dla kumpla z klasy

Posejdon

Do mężczyzny leżącego na trawniku podchodzi policjant i pyta:
- Obywatelu, co to jest? Hotel?
- A przepraszam, co to jest? Informacja turystyczna?

________________________________________________________________

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te
krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden
policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

______________________________________________________________

W przedziale kolejowym jedzie trzech facetów i policjant.
Ponieważ tematy do rozmowy szybko się wyczerpały wszyscy po
pewnym czasie zaczęli się nudzić. Jeden z pasażerów, chcąc
przerwać niemrawy nastrój zadaje swoim towarzyszom podroży
zagadkę:
- Co to jest? Zaczyna się na J i każdy z nas je posiada?
Wszyscy daremnie susza sobie głowy.
- Jedna para butów! - Ogólny śmiech.
- A teraz uważajcie. Zaczyna się na D i nie każdy z nas je
posiada? - Znowu cisza.
- Dwie pary butów! - Znowu wszyscy leja i proszą o dalsze
zagadki.
- Co to jest? Jest czerwonego koloru w żółte pasy, wisi nad
drzewami i...
- Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To są trzy pary butów!__

Dowcipy o policjantach przedstawiaa ich prawdziwe oblicza Smile

Lula

Jedzie "gościu" autobusem i spotyka na drodze zielonego człowieczka, wysiada i mówi:
-Kim jesteś, czego chcesz?
-Jestem pedałem i chce jeść...
Kierowca daje mu jeść i jedzie dalej i spotyka czerwonego człowieczka i mówi:
-Kim jesteś, czego chcesz?
-Jestem pedałem i chcę mi się pić...
Kierowca daje mu pić i jedzie dalej i spotyka niebieskiego człowieczka i mówi:
-A ty pedale czego chcesz?
-Dokumenty i prawojazdy...

Dorianne

Przychodzi baba do lekarza z rajtuzami na głowie.
- Co pani dolega? - pyta lekarz.
- Kretynie, to napad!

Lula

Jest konkurs wagi.

Przychodzi hipopotam, waży się-40 kg

Przychodzi słoń, waży się-60 kg

Przychodzi zając, waży się-85 kg

-Dobra zając ale teraz tak bez jaj-mówi słoń
-Aha bez jaj to tylko pięć